Bem, primeiro post do ano. Venho evitando isso ao máximo, mas como muitas coisas tem apenas se mostrado baldes de água fria, espero que o retorno ao blog seja, sei lá algo bom. Tenho quase certeza de que preciso de terapia. E que essa seja uma boa terapia. Há quem diga que a vida dá suas voltas e reviravoltas. Eu já n sei mais o que eu mesmo diria. Me vejo perdido em vários pontos, e infelizmente o blog é um deles. Falta de ânimo? Verdade. Por não ver isso ir para a frente? verdade também, se bem que essa culpa é minha. O que só eleva o desgosto. Mas o que realmente falta é a criatividade e a força para acabar com a inércia. No fim acho que acabei percebendo que ser bom não basta mais, se tornou cansativo e sem as remuneração que eu quero e preciso. O que fazer? Bem, o que eu acho e espero que eu faça. O que eu vou fazer? Só Deus sabe. Acho que isso acaba sendo uma virada de ano. Eu digo e re-digo pra mim mesmo "Carry on my wayward son..." mas algo me diz coisas a mais, me diz "So Sally can wait, she knows it's too late..." e me pedindo para não olhar para trás com rancor. Graças a Deus não sou mais tão rancoroso, nem tão vingativo, nem tantas outras coisas que eu gostaria de ser ainda. Não posso mudar o passado, e não sei como mudar o futuro, soa como covardia mas encarar o futuro para administra-lo como ele vier é apostar em algo muito instável, e o que mais me preocupa é saber que eu tenho medo de apostar em mim mesmo. Eu me impeço de seguir em frente e nem sei porque, bem acho que seja eum me impedido, se não for, a coisa é pior do que eu pensava. Algo desesperador me faz me empurrar para trás. Acho que no fim acabei e provavelmente continuarei sendo mais um na multidão de blogs. Trabalhar para mudar isso? Claro. Como? Sabe Deus como. Bem sei Marisa irá ler isso. Ví muitos sumirem do blog e isso me faz pensar que decai. Isso pode ser uma fase ou permanente, não sei. Mas estou ai para tentar. Bem acho que blog serve pra isso também, você dizer o que pensa. E eu infelizmente penso nisso. Nos que aqui estiveram e que não mais retornaram. Nos posts antigos com 15 comentários de várias pessoas, e agora os posts comentados por apenas uma pessoa. Gostaria de agradecer mais uma vez a você Marisa que sempre esteve aqui no blog. E vou tentar achar algo que me faça voltar. Bem até a próxima postagem.
Terapia?? Eu também preciso de vez em quando(ou em sempre), mas faço a caseira. Amar e ser amada é ótia terapia, mas isso às vezes é tão raro. Dizer adeus, ir embora?? Desejei muito quando sinto falta em mim mesma do que mais busco: a paz. Pra onde?? O futuro, às vezes fico assim sem saber o que fazer, mas a pior coisa é ficar se culpando. Ser mais um na multidão e com a multidão, nem me importo mais com isso...
Você está melhor que eu. Nos meus posts se leêm não comentam(nem você).Não ligo. Escrevo por que gosto de escrever, se alguém lê não importa.Isso não me afeta.Já dizia minha avó. Antes só do que malacompanhada.Tento melhorar porque tenho prazer em me aperfeiçoar.Por melhor que eu faça, só pessoas elevadas reconhecem, e são poucas. É claro, às vezes desafogo minhas tristezas com o travesseiro, mas ele é bom amigo e me consola sempre.